Weltidee Nr. 436:

Inspiriert durch aktuelle Ereignisse ist mir heute eine absolut geniale Idee gekommen, die mir höchst wahrscheinlich innerhalb kürzester Zeit zu unvorstellbarem Reichtum und Weltruhm verhelfen wird (nachdem das ja mit diesem Blog bis jetzt noch geklappt hat). Da eine Blinddarmentfernung ja eine äußerst schmerzvolle und langwierige Angelegenheit ist, sollte man sich ein Beispiel an Hochzeiten nehmen (ich vermeide es hier, irgendwelche Parallelen zu ziehen) und das Ganze ins schillernde Las Vegas in einen Drive-Through-OP verlegen.

Ich stelle mir das ungefähr so vor:
Man kommt mit Schmerzen in einem pinkfarbenen Cadillac-Cabriolet in den OP gefahren, wo man bereit von einem fetten Oberarzt im Elvis-Kostüm und einer sexy Krankenschwester im Marylin Monroe Outfit erwartet wird. Anschließen öffnet man das Verdeck und stellt den Fahrersitz in Liegeposition. Dann beginnt folgender Dialog:
Patient: “Herr Doktor, Herr Doktor. Ich war gerade In the Ghetto, als ich merkte, I feel so bad. I beg of you, schneiden Sie mir den Blinddarm raus, diesen alten Hound Dog. Aber bitte Don’t be cruel.”
Arzt: “Ok. It’s now or never. Dann schneiden wir Sie mal auf. Oha, ich würde sagen, dieser Blinddarm ist der Devil in Disguise. So, schnipp, und weg. Schwester, Return to Sender mit dem Ding.”
Schwester: “Och je, Daddy don’t cry, das schlimmste ist doch geschafft. Ach übrigens, Are you lonesome tonight?. Ich könnte Need your love tonight drüben im Heartbreak Hotel.”
Patient: “Mmmh, hört sich gut an. Ich glaube ich fühle Burning Love für Sie. Aber zuerst nach draußen, wegen Crying in the Chapel.”
Und nach der OP bekommt man dann pro Gramm entfernten Blinddarm einen Spiechip fürs Casino.

Investoren und Förderer können sich gerne jederzeit bei mir melden